Kumpulan Humor- Edisi 6

Nasihat di Kantor Catatan Sipil

Hari itu aku bersama isteriku pergi ke Kantor Catatan Sipil mengurus akte kawin, seorang pegawai Kantor Catatan Sipil itu dengan sikap sungguh-sungguh berkata kepadaku: "Mulai sekarang kamu harus pandai-pandai mengatur kehidupan sehari-harimu."

Aku berkata: "Baik!"


"Kamu harus dengan baik-baik menaruh perhatian pada kesehatan isterimu dan kesehatan anakmu yang akan lahir."


"Baik." Jawabku lebih lanjut.


"Jangan merokok, Pak." kata pegawai itu dengan nada mantap.


Aku tak mengerti maksudnya, maka nyeletuk ngomong: "Selama 2 tahun ini kami masih belum punya rencana akan momong anak."


"Kuperingatkan sekali lagi di sini, ini Kantor Pencatatan Perkawinan dengan ruangan ber-AC, Bapak jangan merokok lagi, oke?" kata pegawai Kantor Catatan Sipil itu.


Harimau dan Menjangan

Seekor harimau jantan dan seekor harimau betina sedang beristirahat dengan santainya di bawah naungan pohon besar yang sangat rindang di sebuah Taman Nasional. Seekor menjangan melihat bayangan harimau itu segera dengan kecepatan yang paling tinggi mengangkat kaki seribu.

Harimau jantan dengan mata yang nampaknya masih sangat ngantuk menanya sambil berkali-kali menguap: "Barusan yang lewat di depan mata kita itu adalah barang apa?"


"Makanan cepat saji." Jawab harimau betina.

Dikuras Sesudah Menikah

Selama waktu makan tengah hari, pacarku berkata kepadaku: "Kelak sesudah kita kawin, kamu tak hanya harus menyerahkan seluruh jumlah gajimu, termasuk semua penghasilan di luar gaji juga harus kamu berikan kepadaku. Aku akan mengelola uang itu secara terpusat."

"Kalau begitu, aku kan akan menjadi miskin papa dan tak punya apa-apa lagi."


"Ah, omonganmu nggak benar, masa tak punya apa pun lagi? Kamu kan masih memiliki diriku, aku kan isterimu." katanya sambil membelalakkan mata.


Mempunyai Bapak Kaya

Seorang pedagang sukses memberi tips kepada sopir taksi sedikit sekali, dengan nada menyindir sopir itu berkata: "Putera Anda kemarin juga naik taksiku, ia mengasih tips sepuluh kali lipat lebih banyak daripada Anda."

"Anakku mempunyai Bapak yang kaya, sedangkan aku tidak." Jawab pedagang pelit itu.

Pacar Tidak Usah Bekerja

Pada suatu hari pacar wanitaku berkata kepadaku: "Selanjutnya kamu tak usah bekerja yang lain, cukup mengurus cuci baju dan memasak, akulah nanti yang mencari nafkah untuk menghidupi kamu."

Aku sangat terharu: "Baiklah! Lalu kamu akan mencari nafkah dengan bekerja apa?"


"Membuka sebuah rumah makan dan toko binatu." kata pacarku itu.


Membayar Biaya Sekolah dengan Uang Segepok

Ibu membawa anak lelakinya yang baru berumur 6 tahun pergi mendaftarkan nama dan membayar ongkos sekolah di sebuah taman kanak-kanak. Dengan tangan memegang segepok uang kertas, ibu berkata kepada anak itu,

"Kamu lihat sendiri, uang setumpuk hasil jerih payah Bapak dan Ibu selama beberapa bulan ini sekarang kugunakan untuk membayar ongkos sekolahmu, maka itu kamu harus belajar dengan baik-baik!"


"Ibu tak usah membawa uang begitu banyak, cukup selembar saja, di taman kanak-kanak ada sebuah mesin fotokopi, tinggal cetak saja." kata anak itu.

Cara Pengacara Melakukan Promosi

Pada suatu hari, saat berjalan masuk ke sebuah kantor pos, Mr. Brown melihat seorang lelaki setengah baya yang botak kepalanya sedang berdiri di samping sebuah meja kedai, sedang menempelkan prangko-prangko bertema "valentine" ke atas amplop berwarna merah muda dengan sikap yang sungguh-sungguh, kemudian ia mengambil sebotol parfum dan menyemprotkannya ke sampul-sampul surat tersebut.

Rasa ingin tahu terus menggelitik hati Mr. Brown, dia berjalan ke depan lelaki botak itu dan menanyanya apa yang sedang ia lakukan.


"Aku telah membuat Kartu Valentine yang kububuhi kata-kata 'Coba Kamu terkah, aku ini siapa?' sebanyak 1000 lembar." kata lelaki botak itu.


"Tetapi mengapa Anda berbuat demikian?" tanya Mr. Brown lebih lanjut.


"Aku adalah seorang pengacara yang khusus menangani urusan perceraian", jawab lelaki botak itu. 


Hidup di Dunia Sudah Tidak Lama Lagi

Pasien: "Dokter, berkatalah dengan terus terang, aku hidup di dunia ini apakah sudah tak lama lagi?"

Dokter: "Lho, siapa yang berkata demikian, kamu jangan memikirkan yang bukan-bukan."


Pasien: "Ah, Dokter jangan berbohong dan jangan terus menutup-nutupi keseriusan penyakitku, padahal semuanya sudah kuketahui."


"Apa yang terjadi?"


"Kemarin waktu seorang dokter jaga melakukan pemeriksaan secara rutin ke setiap bangsal pasien, aku sedang membaca koran, dokter itu tiba-tiba berkata tanpa diketahui sebabnya: Aduh, kamu kok masih punya waktu senggang membaca cerita bersambung." 

Tidak Mendengar Bisikan Tuhan

Ada orang sakit dan meninggal karena banyak merokok, dia kemudian naik ke sorga menghadap ke Tuhan.

Dia berkata: "Tuhan, aku selama seumur hidup ini selalu sangat taat kepadaMu, tetapi dalam hal merokok mengapa kamu tidak pernah memberi bisikan pada diriku?"


"Siapa yang bilang? Aku sudah berulang kali memberi bisikan kepada dirimu, masa kamu sudah tak ingat lagi, waktu mau merokok kamu sering-sering tak menemukan pemantik apimu."


Langkah Pertama Cara Mengganti Lampu Bohlam

Lampu duduk di meja tulis ruang baca tidak menyala. Ayah mengambil sebuah bohlam baru, begitu hendak menggantinya, tiba-tiba ia terpikir sesuatu, maka ia menanya anak lelakinya yang baru berumur 10 tahun: "Tahukah kamu, sebelum mengganti bohlam, langkah yang pertama kita harus melakukan pekerjaan apa?"

"Mengetuk-ngetuk bohlam yang lama, lalu mengecek bohlam itu rusak atau tidak."


Ayah menggeleng-gelengkan kepalanya dan berkata dengan marah: "Aduh, kamu kok sedikitpun tak memiliki kewaspadaan untuk menjaga keamanan diri? Masa sampai sekarang belum juga kamu sadari, barang yang berlistrik itu sangat berbahaya. Sekali kita tersengat aliran listrik, nyawa kita ada kemungkinan akan segera melayang!"


Begitu mendengar perkataan ini, anak itu termenung sejenak, sepertinya ada sesuatu yang dipikirkan, kemudian dengan memberanikan diri ia mengajukan sebuah pertanyaan yang bersifat menguji-coba: "Pak, langkah yang pertama masa membuat surat wasiat terlebih dulu?"

Tugas Mencari Alamat Website

Guru : "Saya kasih tugas ya anak-anak?"
Murid : "Tugas apa, Bu?"
Guru : "Cari alamat ini http://lightnomyus.blogspot.com sampai ketemu..."
Murid : "Siaaapp, Bu!"

Keesokan harinya...

Guru : "Bagaimana tugas kalian? Apa isi alamat itu?"
Murid : "Gak tau nih, kita sudah cari muter-muter pake sepeda sampai tanya polisi tentang alamat itu, gak ketemu-ketemu, Bu..."
Guru : "Gubbrraaakkk!!"


Hadiah Kue Ulang Tahun untuk Kakek

Seorang Nenek pergi ke toko kue, dia memesan kue ultah 2 susun untuk ulang tahun suaminya.

Penjual: "Nek, mau dikasih tulisan apa kuenya?"

Nenek: "Gini ya.., dihafal ya mbak, 'SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA' di bagian atas dan 'SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR' di bagian bawahnya. Ngerti kan Mbak?"

Penjual : "Iya, baik, Nek..."

Sorenya, kue pesanan diantar ke rumah, dan dibuka oleh Kakek. Tulisan di kue dibaca keras-keras di hadapan anak cucunya:

"SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS, SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMUR DI BAGIAN BAWAHNYA".

Nenek : "Tukang kue edyyaaannn!!!"


Nama Anak Gabungan Nama Ayah dan Ibu

Ada 4 org ibu-ibu yang sedang hamil saling ngobrol..

Ibu ke 1... "Bayi saya mau saya namain Irni. Karena bapaknya Irfan, ibuny Nani."


Lalu ibu ke 2 berkata: "Bayi saya mau dinamin Devi. Sebab bapaknya Dedi ibuny Vina.."


Ibu ke 3 pun gak mau kalah dan berkata : "Kalau saya mau saya kasih nama Vino.. Biar jadi artis.. Karena bapaknya Vijay, ibuny Nofi.."


Ibu yang ke 4 diam saja. Terus ditanya oleh ketiga temannya, "Kenapa kamu diam saja?"


Ibu ke 4 pun menjawab : "Ehhm... Abis mau gimana lagi, Suami saya namany Basuki dan saya Kokom. Masa sich mau dinamain BASKOM...!!"


Belajar Memasak Bersama Ibu

Ada seorang anak sedang belajar masak sama ibunya.

Ibu : "Nak ikuti perintah ibu ya..."

Anak : "Ya, Bu..."
Ibu : "Pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan kompornya, setelah itu tuang minyak ke wajan... jangan terlalu banyak..."
Anak : "Ya sudah, Bu..."
Ibu : "Setelah panas masukan bawang merah yang sudah diris, tunggu sampe matang baru masukan bumbu halus..."
Anak : "Ya sudah, Bu..."
Ibu : "Kalau sudah tunggu sebentar... sampai bumbu matang dan baunya harum... kalau sudah masukan santannya..."
Anak : "Iya sudah, Bu..."
Ibu : "Aduk aduk sampai santan mendidih..."
Anak : "Sudah mendidih, Bu..."
Ibu : "Kalo sudah kasih salam..."
Anak : (ngedeketin mukanya ke wajan) "ASSALAMU'ALAIKUUM..." 

Jenis Penyakit Baru di Abad ke-21

OGAH PRIHATINIS
Penyakit SSG (Suka Suka Gue) menyerang anak-anak remaja, tetapi orang tua pun bisa kena.
Gejala-gejalanya: badan bongsor, gemuk dan bawaannya pingin happy-happy, senang-senang, ogah menderita, malas bekerja/belajar, maka lebih suka menonton daripada membaca dan bermain daripada belajar atau bekerja. Sebagai akibatnya jadi gampang ngantuk, lupa dan akibatnya menaikkan kadar kolesterol. Penyakit ini susah disembuhkan. Sangat merepotkan keluarga, pasangan dan guru.

GILA HARTANIS

Penyakit HUV (Hidup untuk Verut). Menyerang dewasa yang udah bekerja, alias tahu duit. Lebih ganas daripada penyakit anjing gila atau sapi gila.
Gejala-gejalanya: Mata hijau (alias mata duitan!), Kerasa haus terus (haus uang, haus barang, haus kekuasaan). Susah tidur, otak berputar-putar terus. Pasien ini tidur 3-4 jam saja sehari. Kalau sudah parah, penyakit ini membuat pasiennya hilang ingatan!

GENGSIANISTIS

Penyakit ini menimpa segala umur, dari anak-anak sampai kakek-nenek. Penyakit ini ditularkan dari mulut ke mulut, dan juga lewat layar kaca. Penyebab belum terdeteksi, nampaknya asli dari dalam diri sendiri.
Gejala-gejalanya: Kepala mendongak ke atas, wajah menyeramkan (atau diseram-seramkan), dan gampang marah, karena penyakit ini menyerang otak pengendali rasa malu dan
menaikkan kadar sombongsit sehingga pasien akan merasa lebih dari yang lainnya. Khusus untuk pasien berumur muda, penyakit ini membuat pasien alergi terik matahari, suka yang halus-halus, serta demen di ruang ber-AC, berjam-jam disalon, spa, doyan jamu-jamuan, lotion, dan perawatan tubuh. Kalau sudah parah penyakit ini bisa sungguh amat sangat menakutkan. Pasiennya gampang lupa, lupa dirinya, lupa temannya dan terutama lupa Penciptanya!

SHOPPING SYNDROME

Penyakit ini menyerang kaum wanita, terutama 25-55 tahun.
Gejala-gejalanya: kalau lihat baju dan sepatu baru, mata susah berkedip, wajah berbinar-binar dan mulut ngiler, kaki tak bisa diam, tak betah di rumah dan pingin eluyuran melulu ke mall. Kalau sudah parah, penyakit ini nggak tanggung-tanggung akibatnya:
Stadium 2: dompet sendiri amblas.
Stadium 3: dompet suami amblas.
Stadium 4: dompet temen atau saudara amblas! Sangat menular!! 

Menghadapi Harimau dengan Berani

Sepasang suami isteri pergi melancong ke peluaran kota, tiba-tiba menjumpai seekor harimau. Sang suami tanpa ba-bi-bu dan dengan semangat pantang mundur segera maju ke depan, bergulat hidup mati dengan harimau tersebut, akhirnya harimau itu berhasil dihalaunya.

Isteri: "Wah, sama sekali di luar dugaanku, kamu sungguh-sungguh berani! Menghadapi harimau yang sedemikian besarnya, kamu kok tak merasa takut sedikit pun."


Suami: "Ah, apa yang ditakutkan! Aku hidup puluhan tahun dengan 'harimau betina' seperti kamu ini sudah tentu tidak percuma, masakan hidupku hanya hidup asal hidup saja..." 

Telepon Darurat Pemadam Kebakaran

"Tolong Pak! Tolong Pak!".

Di seberang sana terdengar suara telepon minta tolong dengan nada mendesak dan ketakutan.


"Anda sekarang di mana?" tanya operator pemadam kebakaran.

"Di rumahku."
"Aku mengatakan tempat terjadinya kebakaran di mana?"
"Di dapur rumahku!"
"Aku tahu, tetapi bagaimana kami harus pergi ke rumahmu?"
"Kalian kan memiliki branwir?"


Pemberian Gaji Terselubung

Akhir tahun telah tiba, manajer mengadakan rapat besar seluruh pegawai perusahaan. Dalam cemarahnya yang singkat, manajer berkata: "Selama setahun ini kalian telah bekerja dengan susah payah, perusahaan memutuskan akan memberi tambahan gaji dalam bentuk terselubung."

Mendengar keputusan ini para pegawai yang hadir pada gembira. Kemudian manajer itu berkata lebih lanjut: "Dulu kalian masuk kerja terlambat sekali, gaji dipotong Rp. 140.000, tetapi mulai sekarang hanya akan dipotong Rp. 70.000.-. Ini berarti selanjutnya siapa yang masuk kerja terlambat, dia akan mendapat keuntungan." 

Pegawai Masuk Surga

Terjadi kecelakaan yang menewaskan seluruh pekerja suatu distributor dalam satu cabang setelah pulang dalam suatu acara kantor, kemudian ditanyalah mereka satu persatu oleh malaikat:

Malaikat : "Kamu siapa?"

Bagian gudang : "Saya bagian gudang..."
Malaikat : "Kamu masuk neraka!"
Bagian gudang : "Loh kenapa?
Malaikat : "Pokoknya neraka. Waktu Kamu kurang barang teriak-teriak. Giliran barangnya lebih diam-diam saja. Masuk!"
Malaikat : "Kamu siapa?"
CS : "Saya Customer Service..."
Malaikat : "Kamu masuk neraka!"
CS : "Loh kenapa?"
Malaikat : "Karena Kamu sering membuat klien terlalu lama menunggu dan suka bohong. Sono ke neraka!"
Malaikat : "Kamu Admin ya?"
Admin : "Iya, saya masuk surga ya?"
Malaikat : "Mana mungkin, Kamu sering mempersulit sales, Kamu masuk neraka!"

Malaikat : "Kamu siapa?"

Kacab : "Saya Kacab (Kepala Cabang), jabatan saya tinggi jadi saya masuk surga yah?"
Malaikat : "Kata siapa? Justru Kamu masuk neraka karena memimpin mereka dengan cara yang gak bener, pokoknya neraka titik!"

Setelah itu malaikat menutup pintu neraka... Sebelum ditutup ternyata masih ada satu orang yang ternyata Marketing (sales), lalu dipanggil dia oleh malaikat:


Malaikat : "Hey Kamu kemari, Kamu siapa?"

Mrktg : "Saya Marketing(sales)... sebelum saya disuruh masuk neraka apa saya boleh pilih neraka yang mana?"
Malaikat : "Oh jadi Kamu marketing? Jangan sok tau, Kamu masuk surga!!"
Mrktg : "Lho, kok bisa?"
Malaikat : "KARENA MARKETING HIDUPNYA DI DUNIA UDAH KAYAK DI NERAKA, dikejar-kejar TARGET!"


Hasil Belajar Bahas Inggris Bagi Pemula

Ada seorang muda baru mengikuti kursus bahasa Inggeris. Hari itu saat dia berjalan di jalanan, dengan tak sengaja menginjak kaki seorang turis asing. Orang itu segera berkata: "I am sorry."

Turis asing itu menjawab dengan sopan santun sambil tersenyum: "I am sorry too..."


Begitu mendengar omongan ini, orang itu dengan buru-buru berkata: "I am sorry three."


Turis asing itu terbengong-bengong mendengar ucapan orang itu, maka ia menanya lebih lanjut: "What are you sorry for?"


Orang itu tak bisa berbuat apa-apa lagi kecuali berkata: "I am sorry five."


Namun turis ini penasaran dan bertanya: "Are you sick?"


Karena sudah kehabisan kata-kata, orang itu lari sambil berteriak: "I am sorry seven!!!"

Sering Menyuruh Murid Perempuan

Pada suatu hari, isteri menggerutu kepada suaminya: "Aku dengar pada waktu mengajar di kelas, kamu sering-sering menyuruh murid perempuan menjawab soal-soal yang kamu ajukan, benar nggak? Kamu berlaku demikian, apa maksudnya? Jawab dengan terus terang!"

Suami: "Murid di kelasku jumlahnya lebih dari 40 orang, tetapi murid lelakinya hanya 3 orang, kamu nyuruh aku bagaimana? Cobalah ajukan usulmu?"


Isteri: "???"


Hadiah Tiket Pertandingan Sepak Bola Kado Pernikahan

Sepasang suami isteri muda yang tak lama baru menikah telah menerima banyak kado yang berharga dari kaum kerabat dan teman-temannya.

Beberapa hari kemudian, mereka menerima pula 2 lembar tiket sepak bola yang dikirim via pos, tetapi di sampulnya tidak disebut siapa pengirimnya dan di mana alamatnya, kecuali terdapat sebaris tulisan: "Coba terka siapakah aku?"


Lama sekali mereka berpikir, tiada juga dapat memastikan siapa yang megirim kedua lembar tiket tersebut. Beberapa hari kemudian, mereka pergi menonton pertandingan sepak bola dengan menggunakan tiket itu walau tetap tak tahu siapa yang mengirimnya.


Sesudah pertandingan bubar dan pulang, mereka sangat terkejut, karena semua kado yang ada di dalam rumah telah tandas dicuri orang. Di atas meja terdapat secarik kertas bertuliskan: "Sekarang kalian tentu sudah tahu pengirimnya, bukan?"

Menunggu Suami Sakit Parah

Isteri menangis terisak-isak di samping suaminya yang sudah sakit parah dan hampir meninggal.

Sang suami berusaha menghiburnya: "Ah, jangan terlalu sedih! Mungkin tak lama nanti kamu bisa menemukan seorang pasangan yang ideal."


Mendengar perkataan ini, isterinya malah menangis lebih sedih lagi, kemudian ia pun berkata: "Siapa yang mau kawin dengan perempuan tua seperti aku ini? Keadaanya akan lain bila ini terjadi 10 tahun yang lalu..."


Selalu Terganggu

Setelah mengendarai mobil sepanjang malam, seorang lelaki letihnya bukan main, maka itu ia memutuskan berhenti di pinggir jalan untuk istirahat dan tidur sebentar. Pada waktu ia sedang tidur-tidur ayam, tiba-tiba ada orang mengetuk jendela mobilnya, saat ia memicingkan mata, terlihat di luar mobil ada seorang pejoging, dengan wajah tersenyum orang itu menanya: "Maaf, Pak, sekarang jam berapa?"

"Jam 8:14." Sesudah mengucapkan terima kasih, orang itu pun segera lari meninggalkan tempat tersebut.

Baru saja lelaki itu memejamkan matanya kembali dan mulai mau bermimpi, tiba-tiba ada seorang wanita pejalan kaki lain mengetuk jendela mobilnya dan menanya: "Numpang tanya, Mas, sekarang jam berapa?"

"Setengah sembilan," lelaki itu nampaknya mulai kehilangan kesabarannya, maka itu ia segera menempelkan secarik kertas bertuliskan: "Aku tak tahu sekarang jam berapa" di jendela mobilnya.

"Tok, tok, tok!!!" Lelaki itu sekali lagi dikejutkan oleh suara ketukan di luar jendela. Ia terpaksa menurunkan jendela mobilnya, kemudian dengan agak emosi berteriak-teriak kepada seorang anggota pramuka yang berdiri di luar mobil: "Ada urusan apa?"

"Saya ingin meberitahu, sekarang jam 8:40."

1 comment: